Hvordan taler man om sexlegetøj med sin partner?

Der findes ingen perfekt måde at sige det på, men der er et par ting, der gør samtalen meget lettere. Vælg et tidspunkt, hvor I er afslappede og har tid – ikke midt i sex og ikke lige efter et skænderi. Tal om, hvad du er nysgerrig på, og hvad du tror, I kan have det sjovt med, snarere end hvad der ikke fungerer. Og gør det tydeligt, at det er et forslag, ikke et krav.

Mange synes, det bliver nemmere, hvis samtalen får et konkret mål: at kigge på noget legetøj sammen, at prøve noget lille en aften eller bare at høre, hvad den anden synes. Det behøver ikke afgøres med det samme. En første samtale, der ender med „jeg vil tænke over det“, er også en god samtale.

At foreslå et stykke sexlegetøj kan føles som at sige, at der mangler noget. Det er den mest almindelige bekymring – både hos den, der tager det op, og hos den, der hører det. Det hjælper at sige direkte, at det ikke handler om det. Legetøj er en tilføjelse, på samme måde som massageolie, musik eller et nyt sted. Det gør noget, kroppen ikke selv gør, som jævn vibration, men det erstatter ikke nærhed, berøring eller den person, du er sammen med.

En anden grund er, at sex ofte er lettere at gøre end at tale om. Mange har aldrig lært et hverdagssprog for det, og ordene føles enten for kliniske eller for eksplicitte. Det er helt normalt, at det bliver lidt stift. Sig det gerne højt: „Det her er lidt pinligt at tage op, men …“ afdramatiserer mere, end man tror.

Uden for sengen er som regel bedst. I sengen, lige før eller efter sex, er I begge mere sårbare, og et forslag kan let lyde som kritik af det, I lige har gjort. En gåtur, en biltur eller en rolig aften i sofaen fungerer bedre – situationer, hvor I sidder ved siden af hinanden snarere end over for hinanden, og hvor samtalen kan slutte naturligt.

Undgå tidspunkter, hvor en af jer er stresset, træt eller allerede irriteret. Og vælg ikke et tidspunkt, hvor den anden ikke kan svare ærligt, for eksempel med andre i nærheden.

For nogle er det lettere at begynde på skrift. En besked som „Jeg så noget, jeg blev nysgerrig på, kan vi tale om det i aften?“ giver den anden tid til at tænke, og selve samtalen bliver mindre ladet. Det vigtige er, at den egentlige samtale derefter foregår, når I kan se og høre hinanden.

Det er ofte den første sætning, der er sværest. Her er nogle måder at begynde på, afhængigt af hvordan I plejer at tale med hinanden:

Nysgerrig: „Jeg har tænkt på at prøve et stykke sexlegetøj sammen. Hvad tænker du om det?“

Konkret: „Jeg læste om en vibrator, man bruger under sex. Vil du kigge på den sammen med mig?“

Inviterende: „Er der noget, du har haft lyst til at prøve, men ikke har sagt? Jeg har noget, jeg gerne vil foreslå.“

Legende: „Jeg har en idé til fredag, men du får først at vide, hvad det er, hvis du vil.“

Fælles for dem alle er, at de giver plads til et svar. Undgå formuleringer, der lyder som et problem, der skal løses, for eksempel „vi har brug for at krydre det“ eller „jeg kommer ikke altid“. Det kan være sandt, men det er en anden samtale – og den samtale bliver lettere, når sexlegetøj allerede er noget, I kan tale afslappet om.

Hvis din partner reagerer med tavshed, en spøg eller et spørgsmål som „er jeg ikke nok?“ – så tag det alvorligt, og prøv at forstå, hvad der ligger bag. Ofte er det en bekymring for at blive sammenlignet med et stykke legetøj eller for ikke at slå til. Forklar, hvad du gerne vil opleve sammen med din partner, og at legetøjet er noget, I bruger sammen, ikke i stedet for.

Hvis svaret er nej, eller ikke nu: accepter det. Maset, pres eller at tage legetøjet med alligevel ødelægger tilliden og gør det sværere overhovedet at tale om sex. Du kan spørge, om der er noget andet, din partner hellere vil prøve, eller om I kan tage det op igen senere. Samtykke gælder hver gang og kan ændres – også undervejs.

Og hvis det er dig, der får spørgsmålet og føler dig usikker: det er helt i orden at bede om tid, at stille spørgsmål eller at sige, at du vil begynde med noget lille. Du behøver ikke kunne lide idéen, for at samtalen er god.

At vælge sammen gør, at I begge ejer beslutningen. Kig gerne på anmeldelser eller en netbutik sammen, og tal om, hvad der frister, og hvad der ikke gør. Det er også en god måde at opdage, hvad den anden er nysgerrig på, som du måske ikke havde gættet.

Nogle spørgsmål, der plejer at føre det rigtige sted hen: Vil I bruge legetøjet under samleje, som forspil eller til massage? Hvem skal det være til – den ene, den anden eller begge? Skal det kunne styres af den, der ikke bruger det? Og hvor vigtigt er det, at det er lydsvagt eller nemt at gemme? En gennemgang af produkttyperne finder du i hvilket sexlegetøj er bedst til par.

Begynd hellere for småt end for stort. Et stykke legetøj, der ser overvældende ud, kan gøre hele idéen ubehagelig, mens noget enkelt og blødt er nemt at sige ja til.

En massagestav er en blød måde at begynde på, fordi den kan bruges på skuldre, ryg og ben, før den bruges andre steder. Ingen behøver at beslutte noget på forhånd – I kan lade det gå, hvor det går. Læs mere i hvordan bruger man en massagestav.

Parvibratorer og vibrerende penisringe er lavet til at blive brugt midt under samlejet, og de gør legetøjet til noget, I deler, i stedet for noget, den ene gør ved den anden. De er også nemme at forklare: „den sidder her, og så vibrerer den for os begge“. Mere om typerne i de bedste parvibratorer og de bedste penisringe.

Appstyret legetøj gør, at den ene bærer legetøjet og den anden styrer det – i samme rum eller på afstand. For mange par er det netop det, der gør legetøjet til noget fælles. Tal på forhånd om, hvor grænserne går, for eksempel om legetøjet må bruges, når I er ude blandt andre mennesker. Se fjernstyret sexlegetøj og sexlegetøj til afstandsforhold.

Pak legetøjet ud, og oplad det på forhånd. At vente på en opladning eller lede efter det rigtige kabel midt i det hele tager brodden af det meste. Læs manualen sammen – det er en måde at lære legetøjet at kende på uden pres. Rengør det før første brug.

Hav vandbaseret glidemiddel klar. Det fungerer med legetøj i silikone og med latexkondomer. Se hvilket glidemiddel skal man vælge.

Begynd på det laveste niveau, og lad den, der mærker vibrationen, bestemme. Det, der føles godt på hånden, kan føles for kraftigt på kroppen. Tal sammen undervejs – „mere“, „mindre“, „der“ rækker langt.

Regn med, at det bliver lidt klodset, og grin af det. En første gang med et nyt stykke legetøj er sjældent den bedste, og det behøver den heller ikke at være.

Tal sammen bagefter. Hvad var godt, hvad var mærkeligt, vil I prøve igen? Den samtale er ofte lettere end den første, og det er der, I lærer, hvad der fungerer for jer.

Hygiejne. Rengør legetøjet før og efter hver brug. Hvis I deler et stykke legetøj mellem jer eller bruger det både analt og vaginalt, så sæt et nyt kondom på ved hvert skift – NHS nævner, at nogle sætter kondom på deres sexlegetøj. Legetøj i porøse materialer bør ikke deles. Læs mere i sådan rengør du sexlegetøj og glidemiddel og kondom.

Hvis er det? Noget legetøj er til jer begge, andet er personligt. Et vibratoræg som Lovense Lush Mini angives af producenten som beregnet til personlig brug og ikke til at blive delt. Tal om det, så ingen føler sig kørt over.

Opbevaring. Hvor skal det ligge, og hvem sørger for, at det bliver opladet? Det lyder trivielt, men afgør ofte, om legetøjet bliver brugt. Se sådan opbevarer du sexlegetøj.

Solosex. Det er almindeligt og helt okay, at den ene også bruger legetøj på egen hånd. Hvis det føles ladet, er det værd at tage en samtale for sig.

At overraske med et stykke legetøj midt i sex. Det, der for dig er en sjov overraskelse, kan for den anden føles som at blive kørt over. Tal sammen først.

At købe det største eller mest avancerede først. Begynd med noget enkelt, som I begge kan sige ja til.

At formulere det som et problem. „Vi keder os“ eller „du er ikke nok“ åbner ingen døre.

At give op efter første forsøg. Det tager ofte nogle gange, før man ved, hvad man kan lide ved et nyt stykke legetøj.

At glemme det praktiske – glidemiddel, rengøring og opladning. Flere faldgruber finder du i almindelige fejl med sexlegetøj.