Hur pratar man om sexleksaker med sin partner?

Det finns inget perfekt sätt att säga det, men det finns ett par saker som gör samtalet mycket lättare. Välj ett tillfälle när ni är avslappnade och har tid – inte mitt i sex och inte direkt efter ett gräl. Tala om vad du är nyfiken på och vad du tror att ni kan ha roligt med, snarare än vad som inte fungerar. Och gör det tydligt att det är ett förslag, inte ett krav.

Många tycker att det blir enklare om samtalet får ett konkret mål: att titta på några leksaker tillsammans, att prova något litet en kväll, eller att bara höra vad den andra tycker. Det behöver inte avgöras på en gång. Ett första samtal som slutar med ”jag vill tänka på det” är också ett bra samtal.

Att föreslå en sexleksak kan kännas som att säga att något saknas. Det är den vanligaste oron – både hos den som tar upp det och hos den som får höra det. Det hjälper att säga rakt ut att det inte handlar om det. En leksak är ett tillägg, på samma sätt som massageolja, musik eller en ny plats. Den gör något kroppen inte gör själv, som jämn vibration, men den ersätter inte närhet, beröring eller personen du är med.

En annan anledning är att sex ofta är lättare att göra än att prata om. Många har aldrig lärt sig ett vardagligt språk för det, och orden känns antingen för kliniska eller för explicita. Det är fullt normalt att det blir lite stelt. Säg det gärna högt: ”Det här känns lite pinsamt att ta upp, men …” avdramatiserar mer än man tror.

Utanför sängen är oftast bäst. I sängen, precis före eller efter sex, är båda mer sårbara, och ett förslag kan lätt höras som kritik av det ni just gjort. En promenad, en bilresa eller en lugn kväll i soffan fungerar bättre – situationer där ni sitter bredvid varandra snarare än mittemot, och där samtalet kan ta slut naturligt.

Undvik tillfällen när någon av er är stressad, trött eller redan irriterad. Och välj inte ett tillfälle där den andra inte kan svara ärligt, som med andra i närheten.

För en del är det lättare att börja i text. Ett meddelande som ”Jag såg en sak jag blev nyfiken på, kan vi prata om det i kväll?” ger den andra tid att tänka, och själva samtalet blir mindre laddat. Det viktiga är att det faktiska samtalet sedan sker när ni kan se och höra varandra.

Det är ofta första meningen som är svårast. Här är några sätt att börja, beroende på hur ni brukar prata med varandra:

Nyfiken: ”Jag har funderat på att prova en sexleksak tillsammans. Vad tänker du om det?”

Konkret: ”Jag läste om en vibrator som man använder under sex. Vill du kolla på den med mig?”

Inbjudande: ”Finns det något du har velat prova men inte sagt? Jag har en sak jag skulle vilja föreslå.”

Lekfullt: ”Jag har en idé till fredag, men du får veta vad det är först om du vill.”

Gemensamt för alla är att de lämnar utrymme för ett svar. Undvik formuleringar som låter som ett problem som ska lösas, till exempel ”vi behöver krydda till det” eller ”jag kommer inte alltid”. Det kan vara sant, men det är ett annat samtal – och det samtalet blir lättare när sexleksaker redan är något ni kan prata avslappnat om.

Om din partner reagerar med tystnad, ett skämt eller en fråga som ”räcker inte jag?” – ta det på allvar och försök förstå vad som ligger bakom. Ofta är det oro för att jämföras med en leksak, eller för att inte räcka till. Förklara vad du vill uppleva tillsammans med hen, och att leksaken är något ni använder ihop, inte i stället för.

Om svaret är nej, eller inte nu: acceptera det. Tjat, press eller att ta med leksaken ändå förstör förtroendet och gör det svårare att prata om sex överhuvudtaget. Du kan fråga om det finns något annat hen hellre vill prova, eller om ni kan ta upp det igen längre fram. Samtycke gäller varje gång och kan ändras – också mitt i.

Och om det är du som får frågan och känner dig osäker: det är helt i sin ordning att be om tid, att ställa frågor eller att säga att du vill börja med något litet. Du behöver inte gilla idén för att samtalet ska vara bra.

Att välja tillsammans gör att ni båda äger beslutet. Titta gärna på recensioner eller en butik på nätet ihop och prata om vad som lockar och vad som inte gör det. Det är också ett bra sätt att upptäcka vad den andra är nyfiken på, som du kanske inte hade gissat.

Några frågor som brukar leda rätt: Vill ni använda leksaken under samlag, som förspel, eller som massage? Vem ska den vara för – den ena, den andra eller båda? Ska den kunna styras av den som inte använder den? Och hur viktigt är det att den är tyst eller lätt att gömma? En genomgång av produkttyperna finns i vilken sexleksak är bäst för par.

Börja hellre för litet än för stort. En leksak som ser överväldigande ut kan göra hela idén obekväm, medan något enkelt och mjukt är lätt att säga ja till.

En massagestav är ett mjukt sätt att börja, eftersom den går att använda på axlar, rygg och ben innan den används någon annanstans. Ingen behöver bestämma något i förväg – ni kan låta det gå dit det går. Läs mer i hur använder man en massagestav.

Parvibratorer och vibrerande penisringar är gjorda för att användas mitt i samlaget, och de gör att leksaken blir något ni delar i stället för något den ena gör med den andra. De är också lätta att förklara: ”den sitter här, och så vibrerar den för oss båda”. Mer om typerna i bästa parvibratorerna och bästa penisringarna.

Appstyrda leksaker gör att den ena bär leksaken och den andra styr den – i samma rum eller på avstånd. För många par är det just det som gör leksaken till något gemensamt. Prata i förväg om var gränserna går, till exempel om leksaken får användas när ni är ute bland folk. Se fjärrstyrda sexleksaker och sexleksaker för distansförhållande.

Packa upp och ladda leksaken innan. Att vänta på en laddning eller leta efter rätt kabel mitt i tar udden av det mesta. Läs manualen tillsammans – det är ett sätt att bekanta sig med leksaken utan press. Rengör den före första användningen.

Ha vattenbaserat glidmedel framme. Det fungerar med leksaker i silikon och med latexkondomer. Se vilket glidmedel ska man välja.

Börja på lägsta nivån och låt den som känner vibrationen bestämma. Det som känns bra på handen kan kännas för starkt på kroppen. Prata under tiden – ”mer”, ”mindre”, ”där” räcker långt.

Räkna med att det blir klumpigt, och skratta åt det. En första gång med en ny leksak är sällan den bästa, och det behöver den inte vara.

Prata efteråt. Vad var bra, vad var konstigt, vill ni prova igen? Det samtalet är ofta lättare än det första, och det är där ni lär er vad som fungerar för er.

Hygien. Rengör leksaken före och efter varje användning. Om ni delar en leksak mellan er, eller använder den både analt och vaginalt, sätt på en ny kondom vid varje byte – NHS nämner att en del sätter kondom på sina sexleksaker. Leksaker i porösa material bör inte delas. Läs mer i så rengör du sexleksaker och glidmedel och kondom.

Vems är den? En del leksaker är för er båda, andra är personliga. Ett vibrationsägg som Lovense Lush Mini anges av tillverkaren som avsett för personligt bruk och inte för att delas. Prata om det, så att ingen känner sig överkörd.

Förvaring. Var ska den ligga, och vem ser till att den laddas? Det låter trivialt men avgör ofta om leksaken blir använd. Se så förvarar du sexleksaker.

Solosex. Det är vanligt och okej att den ena också använder leksaker på egen hand. Om det känns laddat är det värt ett eget samtal.

Att överraska med en leksak mitt i sex. Det som för dig är en rolig överraskning kan för den andra kännas som att bli överkörd. Prata först.

Att köpa det största eller mest avancerade först. Börja med något enkelt som ni båda kan säga ja till.

Att formulera det som ett problem. ”Vi har tråkigt” eller ”du räcker inte” öppnar inga dörrar.

Att ge upp efter första försöket. Det tar ofta några gånger innan man vet vad man gillar med en ny leksak.

Att glömma det praktiska – glidmedel, rengöring och laddning. Fler fallgropar finns i vanliga misstag med sexleksaker.